Мдя, yadashuk. Я был о вас лучшего мнения. Вроде взрослый человек, а приходит на литсайт, и начинает письками мериться. У МЕНЯ – 100 машин, 200 квартир, 300 научных трудов!!! Думаете, кому-то это интересно? Вот за что я не люблю людей – за их меркантильность. К тому же, об автомобилях мы просто болтали с Могилкиным, не вкладывая особо смысла. Нет, я тоже обмолвился здесь, что у меня в доме у кошки своя отдельная комната, 45 куб.м. пространства. Но на это вынудили оголтелые тётки, поставив во главу угла вопрос, что я настолько редкостная тварь, что у меня дома, наверное, нет даже животных. Я и вправду ненавижу кошек за их беспантовость, но моя Сабака, так её зовут, абсолютно уникальный киборг. )))))
— ИСТЕРИКО.
Сказал тунгус Субота, поднеся тлеющее полено к трубке Говарда Уткина, возлежащего в гамаке, натянутого между рогами двух оленей.
— Даже ты заметил? — Пыхнул ГУт.
— Пиздабольство, однако.
— Не более.
— Тем они и живут.
В тундре было ясно. Олени паслись вокруг яранги, выковыривая из-под наста червячков и мясо умерших мастодонтов. Ягель давно был съеден, а всё в округе принадлежало кому-то из Кремля, за что надо было платить. У оленей денег не было, поэтому они и грызли мировое достояние, чтоб выжить. Порождая собой новый консумент — олени-детритофаги.
Шышки отскакивали от надувной брони танка, и улетали по траектории, сбивая дятлов, клестов, соловьёв-разбойников, русалок и котов, шныряющих налево и направо.
— А что это за птица? – Болтался в танке Пришвин, пока не пристегнулся ремнём безопасности. – Я знаю, что разные птички вроде соловья вьют свои гнёздышки прямо на земле; дрозды — ещё повыше, на кустарниках; дупляные птицы — дятел, синички, совы — ещё повыше; на разной высоте по стволу дерева и на самом верху селятся хищники: ястреба и орлы.
— Это Финист! – Пёр напролом сын Инчу Чуна.
— Мне пришлось однажды наблюдать в лесу, — продолжал писатель, — что у них, зверушек и птиц, с этажами не как у нас в небоскрёбах: у нас всегда можно с кем-нибудь перемениться, у них каждая порода живёт непременно в своём этаже.
— Это погреб цокольного этажа Кремля.
— А почему оно тогда по деревьям скачет? Твари, живущие под землёй, обычно слепые.
— Оно и слепое. Просто, мечтает быть выше людей.
Долго ли, коротко, но танк во что-то уперся. Надувные жылезные траки скользили, разбрасывая мох и грязь в разные стороны.
— На сук напоролись, или в глыбу упёрлись. – Поправил пенсне Михалыч.
— Сук Могилкин заморозил, — Чинганчуг снял танковый шлем, воткнул в голову перо, и вылез наружу. Но сразу же залез обратно, включив заднюю, отъехал.
— Что там? – Осторожно спросил Пришвин.
— Глыба. Сиди, я сам.
Спрыгнув с танка, вождь провёл ладонью вертикаль ото лба по носу вниз, и, удостоверившись, что перо находится чётко справа, осторожно, в кулачок, кашлянул.
— Фхат Из (What is)? – Поднялся Говард Уткин. А это он валялся спал посреди леса, раздавив тьму муравьёв, спористых, и шышег сыголками, которые отпечатались на его щеках и бескозырке.
Наступила такая тишина, было такое напряжение в ожидании первых капель, что, казалось, каждый листик, каждая хвоинка силилась быть первой и поймать первую каплю дождя. И так стало в лесу, будто каждая мельчайшая сущность получила все собственное, отдельное выражение.
— Письмо. – Протянул конверт индеец.
— Опять штраф за быстрое перемещение по лесу?
— Нет. От Могилкина.
— Мм. – Говард аккуратно развернул тетраэдр. Прочитал. – Так это я писал о своей легендарной службе в ВС СССР.
— Там картинка ещё. – Замялся вождь.
— Вижу. И чё? Это ничем неприкрытая зависть манерного гермафродита настоящим мужикам, достойно и с почестями отслуживших в рядах СА, где ещё царили дедовщина и неуставные отношения. Хотя, возникает странность, где-то я читал, что в интернатах для олигофренов историю не преподают. Откуда знания о французских императорах?
— А немецкая Афродита это кто?
— Не понял? – Не понял ГУт.
— Ну, — замялся Чинганчук. – Германо-Афродита.
ГУт расхохотался. ))))))
— Не германо, а гермафродит. То ли дяхан, то ли баба. Такие всегда были.
И показал на планшете фотку.
— Тьфу, бля, — сплюнул вождь, и под укоризненный взгляд Уткина, растёр голой пяткой сморчок с харчком по лесному ландшафту.
Лидусик, ты чё расклеилась, каг коробка из подхолодильника в ненастье? У тебя вон – интернет, муся-пуся, Дуся и Ягуся, в галошах ходить можно, (где ещё походишь?)))), 70 грамм наливают. А вспомни лёччека Мересьева. Он зимой неделю полз по лесу без ног и Интернета. Дополз, починился, и сколько ещё немецкой промышленности сгубил!!!
Не расслабляйся.
Тамплиеры были — крестоносцами. Имхо, современными долбаёбами с крестами, ратующими за бастарда И.И. Христоса. Никогда христианская религия не была мирной. сколько можно говорить. Это самая отмороженная конфессия. Радикальный исламизм отжимается. Ну ему и лет меньше. Хотя сопоставимо.
Я писал об этом, писал об обесценивании наград и почестей. И не понаслышке знаю, как зарабатывают звания. Несколько другой истории.
Давно, ещё в СССР, служил я в ракетной бригаде между Уссурийском и Владивостоком. Замполитом бригады был педик п/полковник Ржевский. 34 года. А надо сказать, что в ракетных войсках звание всегда на ранг выше общевойсковых. Т.е., по сути, у него была полковничья должность. Поговаривали о мохнатой лапе в Москве. Или хую, не знаю.
За 1,5 года в БЧ, мне довелось ДВАЖДЫ побывать на пусках. Это ключевое предложение.
Первый раз, со штабом, где я трудился несколько месяцев. Второй, через полгода – уже в роли начальника расчета наведения, наводил ракету. Но суть не в этом. Хотя ХЗ.
Опускаем разное. Я, съебавшись из госпиталя, приезжаю сразу в поле, где идёт аттестация, и с удивлением узнаю, что комбатом назначен капитан с другого дивизиона. Меня тоже заменили, но и это другое. Так вот, этот потёртый капитан, 37 лет отроду, за 19 лет своей учёбы и службы в РВСН — НИРАЗУ не был на пусках!!! НИРАЗУ!!!
Мне, канешно, было пох, ибо дрочил батарею я. Но капитану дали шанс нажать на кнопку. Я с пониманием отнёсся к решению штаба Округа или Ставки, не моё. Один хуй победил я. Но и каптейна не обидели в армии. Чувствуется разница с нынешним днём?
Кагда краб был просто крабом,
А не главным хакеистом,
Он детей ел без разбора,
И диспепсией желудка
по ночам страдал, запором,
млел, бледнел, и падал навзничь,
в эпилепсии весь трясся,
и мочился в толстый памперс.
А наутро, в лабутенах,
В Кремль злой шёл, каг сабака,
И доклад читая чёткий,
Об успехах росиянцев,
Каг живут они пиздато,
с каждым днём всё лучче, лучче,
Издавал законы, падла,
чтобы всем хуево было.
Но дело не в этом. Как я понимаю, в реальный Домег, каг и в виртуальный Ларёк «У ГУта», некоторый моб заходит просто попиздеть за жысь. Почему ты не думаешь, что у Дашука умерла любимая черепаха, которую он вынашивал и кормил с децтва капустой, умерла. И ему просто попиздеть не с кем. Да, я знаю, что черепахи живут 300 лет. Но и ему, извини, далеко не 30. Он даже собственный бюст пережил.
)))
В своё время, по просьбе друзей-афганцев, сам занимался журналистским расследованием такого кекса. Типо, ветеран Афганистана, полковник, получает все сопутствующие льготы и выплаты. А выяснилось, что некогда он служил прапором то ли в Узбекистане, то ли в Туркменистане. Спиздил и продал кучу пистолетов. Дали ему 12 лет. Потом перевели сюда, на родину, скостили срок до 10-ки. Отсидел. Выправил себе ветеранские корочки, и в шоколаде. Но когда я делал запрос в архив Армии, ответы приходили в военкомат, а военком их прятал. Потом его посадили, и новый военком вскрыл всю завесу,… долгая история, но меня вызвонил мэр нашего Зимбабвска, хотя я работал на региональном уровне, и попросил замять это дело. Мэр был уважаемым человеком, (RIP), мы были лично знакомы, и я передал его просьбу афганцам. Те согласились, ибо тоже его уважали. А тот пездол, до сих пор ходит по школам, и рассказывает, как один победил всех душманов. Гнида, блядь.
Можно и на «ты», но не в силу временного континуума, а в адекватности оппонента. Но об этом ниже. Я же, по привычке, на Вы, ибо мы не знакомы, а мне так проще обращаться даже к молоденькой кассирше в заштатном ларьке.
Про игоряниколаева неудачный пример, канешно, ну, да ладно. Музыка это моя фишка, не будем загружаться. Проехали.
Следующая остановка: диван с бабушкой.
Вот Вы обиделись, ну, не обиделись, но почему-то зациклились на узком мышлении. (Об у.м. и с.м. я говорил обобщенно, потому и приписал: ничего личного). Но в то же время называете себя «индивидуумом», что само собой противоречит значению самого термина. Ибо я не услышал от вас внятного и разумного объяснения, что я должен делать, кроме трафаретного троллинга: «В сетях мы все батыры». (бабушку лохматить).
Зато могу с уверенностью сказать, что вы ничего не знаете обо мне. Да это и не важно. Забыли. Вернёмся на уровень сети.
Не будем расширять сознание, расширим осознание происходящего 100 лет. В России великий Ленин готовит революцию. Нет ещё матросов и солдат, нет штурма Зимнего и гражданской войны. Теперь сужаем до индивидуума, полуслепого наборщика, который в сыром подвале, вдыхая пары свинца, складывает литеры в матрицу. Выпускает газету «Искра». Индивидуума, не безликого индивида. Ибо он делает свою работу сознательно, зная, что ему грозит. Он не побежит, потом с винтовкой стрелять налево и направо. Он выполняет свою миссию. Можно назвать его революционером? Безусловно.
«Каждый должен заниматься своим делом». Не я сказал.
С вашей же позиции, штурмовавшего Зимний, и пролившего там кровь, он «лохматил бабушку» в подвале. Нет? Укажите, где я не прав.
Следующая станция: РФ.
Да, мне не нравится сегодняшняя коррупционная государственная система. И я против, что, при отсутствии экономики в стране, в прогрессии растёт количество нахуйникомуненужных чиновников. В забюрократизированном СССР на 250 млн их было в 2,5 раза меньше. Если Вы старше и мудрей меня, объясните, чем они занимаются?
Про Могилкина вы опять перегибаете, не владея ситуацией. Мне бы не хотелось это комментировать, ибо отвечаю только за свои слова. НО. Сегодня простой седан стоит миллион рублей. Могилкин – рыбак и охотник. Ему нужен надёжный рамный внедорожник 4WD, с лебёдкой и другими прибамбасами. Российский УАЗ «Patriot» (не русскими буквами?)))) стоит порядка 1 500 000. Довести до ума, ещё миллион. У меня сосед по гаражу такой же бродяга с Патриотом. Заебался ремонтировать, хотя самоделкин. Как не приеду в гараж, он всё ремонтирует и ремонтирует. Съездил в лес, объясняет.
Когда-то один из Ротшильдов сказал: «Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи». Сакраментальная фраза. Действующая в мёртвой банковской системе закредитованной РФ, где люди реально не могут накопить даже на холодильник, берут кредиты.
И опять от Вас сквозит эта совковая ментальность, жаба, что ли. Не может Могилкин себе позволить авто за 3,5 млн. Да, не может. Потому что он эти деньги не украл из бюджета, а заработал собственным здоровьем, которое сегодня дороже всех благ от РФ.
И что за привычка считать чужие деньги? Меня, к примеру, всегда распирает от уважения, что я знаю человека, который сам себя построил в этой жизни, и стал успешным. Не украл, а собственным мастерством и трудолюбием.
Красиво сказал Ницше: «Не стоит желать завистнику — детей; он, сцуко, будет завидовать им, что сам не может снова стать ребёнком».
Станция конечная. Паниковский.
Здесь немного о стихах. Паниковский-Сазонов немного окунувшись в распиздяйство Говарда Уткина, не видя за ними Человека, решил блестнуть своим умом. Так думал он.
Создай он пародию, никаких инсинуаций бы не возникло. Посмеялись бы вместе. Нет. Он чётко и последовательно выложил на Стехире суть своего творчества. Мол, есть говно-сайт (Домек), где говно-паэт Уткин, пишет всякую хуйню. К последнему у меня нет претензий, но всё остальное подверглось детальному разбору, как на сру, так и в Домеке. Паниковский сам обосрался в свои кальсоны. )))
ПС.
Надеюсь, вы не просто прочитали, а сделали определенный анализ вышенаписанного. Я об адекватности. (читай самое начало).
Мы нормально беседуем. Я выслушал Ваши претензии, как мог, ответил. Возразите, где я не адекватен, где солгал, и ввёл моб в заблуждение. Подискутируем дальше. Найдём истину.
Израиль и Крым. Хм. Какой цепи? Ваще ничё общего.
Еврейцы жили вызраиле зданашей эры. Им вернули некогда потерянное.
Крым стал российским лишь в 18 веке. Татарцы, которые, так же не коренные жители, появились там лет на пицот раньше. Такшта, ещё ХЗ, чей Крым.
Другое дело, что Россия, завладев крымом после войны с турцией, стала вкладывать туда бабло, не отвертецо. Но древние греки и римцы, тоже немало тому поспособствовали.
От своей позиции по нынешней ситуации никогда не отказывался, и буду всегда стоять на этом: С одной стороны, (я не крымнашист) меня устраивает, что пуй отжал Крым, хуй с ним; но с другой стороны – ярый противник того, как это подло было совершенно. Возможно, да и скорей всего, Хуйло щас ходит, аки Калигула, в лавровом венке, с поднятым большим пальцем вверх, и гордится своей кэгэбэшной авантюрой, абсолютно не думая, как жёстко подставил всю страну, и поссорил два народа. А может и не понимает.
Решение вопроса витало на Майдане. Киеву было не до Крыма, и не до переговоров. Надо было ловить бога за бороду. Настоять на покупке крыма. В сущие копейки обошлось бы РФ. Рассчитались бы газом. И все международные законы, нормативы и тп были бы соблюдены. Комар носа не подточит. Нет. Тупость и жадность победили.
Каки тог, Россия больше потеряла, чем приобрела.
На предмет бегства еврейцев я читал, только, как плацдарм были выбраны ЛНР и ДНР. ))) Не думаю. Они воюют с первого дня создания Израиля. Им похуй с кем воевать. Вот ИГИЛ, как и ротшильдовская надстройка в России, — звенья одной цепи. А-а, вот теперь, я догнал, Константин, что вы имели ввиду. )))) Ну, да, вполне возможно. Даже соглашусь.
ПС.
Нахуй многа букав писал выше, когда можно было обойтись последним абзацем? )))))
Ликбез для других. Системность анализа. ))) Или, как возникает обобщенный вывод.
Так. Давай не будем умничать, и вводить людей в прострацию. Французский историк Лоран Рукер (Laurent Rucker) существует. Зайди в Библиолену им. Текина, сошлись на меня: search.rsl.ru/ru/record/01001866484
Тебе помогут.
А про 5 литров помню историю, но с оливами. Я их терпеть не могу, а два корефана – Хорин и Ленин (фамилия подлинная), их обажали. Купили квадратную банку с выше обозначенным объёмом, и зараз сожрали. ))))
Без слов.
Глянул быт, и ассоциации возникли с рок-концертом на стадионе, когда на лиричную песнь люди зажигалки зажигают. Море огней. Все в едином порыве сочувствуют композиции.
Так и у тебя. Жуки, червячки, муравьи, камнееды, кроты, выползли с одобрением, и чувством безысходной радости. )))))
Какие 5-литровые сгущёнки? Забыл, что помимо бутера с сахаром, ещё гематоген покупали в аптеке на углу за 11 копеек. Савецкий ответ буржуазным Сникерсам. Делились квадратиками.
А про 5 литров помню историю, но с оливами. Я их терпеть не могу, а два корефана – Хорин и Ленин (фамилия подлинная), их обажали. Купили квадратную банку с выше обозначенным объёмом, и зараз сожрали. ))))
Меня всегда напрягаю люди, которые ищут во всём тайный, сакральный смысл. )))))
В маскве вон, человек в бейсболке, залез на децкую горку, нарезал набухающих веток ольхи, и скрылся. Видеокамеры зафиксировали. В федеральных новостях передали. Кетайской, вроде, национальности. ЧТО ЭТО? Но я вижу горы умирающих от инфаркта старушек, к которым не едет скорая помощь. Им и так срок вышел.
Моя буйная фантазия? Нет. Их и без китайца с ольхой в бейсболке по всей стране не спасают. А сколько бездомных животных остается, после смерти одиноких стариков? Собачек, кошек, хомячков и попугаев. Учёта нет.
Лишь пингвин, после вашей смерти не окажется на улице беспризорным.
ПИНГВИН – II. (мечты).
На антенне крыши дома
Я, уже который год,
Прибиваю пингвинечник,
По весне, как идиот!
Жду, когда из Антарктиды,
На зимовку полетит,
Стадо северных пингвинов,
Иль другой какой подвид.
С децтва я люблю пингвинов.
Ими просто я брежу.
И о них порой мечтаю,
Лёжа летом на пляжУ.
Я бы взял домой пингвина,
Его в клетку б посадил,
Жрал бы только он свинину,
И шампанское бы пил.
Я его стирал бы в ванне
Порошком стиральным «Tide»,
Спал пингвин бы — на диване,
И со мной курил бы кайф.
Мы вели бы с ним беседы,
Перед сном по вечерам,
В шахматы бы с ним играли,
И ходили бы к кентам.
Только где мне взять пингвина?
По дешевке, или так …
Подарил бы кто на праздник ….
Вот бы было бы НИШТЯК!
PS.
А в жару, или ненастье,
Я хочу друзья сказать:
— Быть пингвиньим другом – ЩАСТЬЕ!!!
Это, каждый должен знать.
***
Однажды Юша Могилкин и Говард Уткин поехали на рыбалку. Адонаич поудить, а Фридрихэнгельсович просто водки попить и поорать на природе.
Приехали. Поставили палатку. Разожгли костёр. Нажарили шашлыков. Напились водки. Легли спать.
И приснился Уткину сон, что он Сталин. Лежит на даче в гамаке, 22 июня 1941 года, пыхтит трубкой, подаренной Могилкиным, и думает. Даже задремал. И не заметил, как подошел пингвин с повязкой «Дежурный» на крыле. Пингвин толкает Сталина, а тот спит, попыхивая. Пингвин толкает, а он спит. Хотя, вот-вот война должна начаться.
— ЧТО!!! – Сел Уткин в палатке. – Сколько время?!
— 4 утра. – Могилкин вылез из палатки.
— Началось?
— Что началось? – Заглянул обратно Юша.
— Наступление.
— Утра? Да. Собирайся, пошли рыбачить.
— А немцы?
— Война закончилась. Догоняй.
И насвистывая «Калинку», Адонаич отправился к реке.
Говард выбрался наружу, и поёжился. Послюнявив палец, поднял вверх.
«Температура воздуха +8*С. 1,3 м/с Ю. Влаж. 53%. Давл. 753 мм.рт.ст. Растущая луна. Слабо возмущённое магнитное поле. Низкий УФ-индекс».
— Низкий УФ-индекс, — забрался ГУт опять в спальный мешок морячка, и так, семеня, добрался до берега, где Юша уже закинул удилище, и теперь колупался в прибамбасах пассатижами и маленьким перочинным ножичком.
— Пить будешь? – Уселся рядом.
— Не ори.
— Как хочешь.
Говард выудил из потайного кармана спальника бутылку водки и выпил.
— Брат, — хотел обнять Могилкина Говард, но мешал мешок. ГУт смирился. – Хочешь Я тебе песню спою, пока птицы спят?
— О чём?
Говард в упор посмотрел на мужественный профиль тюркского потомка.
— Несуразный вопрос. Все песни, ваще-то, о Родине.
— А как же песни о любви?
— И такие есть. – Согласился ГУт. – Но они, один хуй, о любви к родине.
— Ты вон чё глянь. – Юша протянул коробочку.
— Это чё?
— Пейджер.
— Чё?
— Пейджер, йоптыть. Прадед с японской привёз. Не бери в голову, читай.
Говард сфокусировал взгляд:
«Сам видишь, как Садик-Пазик оперативно сдулся»
— «Могилкин», неужели Вы — идиот настолько, что не поняли простейшей вещи: на ДАННОМ сайте я сказал всё, что считал нужным. По крайней мере, по минимуму».
— What's that?
— С заявлением фениксировал панекофский, — пояснил Могилкин: — «Что сказал в Домеке всё» …
— … Ну, так я сразу говорил, что у него ограниченный словарный запас. Отсутствие фантазии и ЧЮ.
— Не выдёргивай контекст.
— Я не прав?
— До конца заявление прочитай: «Я сказал ЗДЕСЬ всё, что считал нужным».
— Кому?
Над речною гладью воцарилась тишина. Лишь изредка плескалась рыба, и был слышен звон цикад. Туман рассеивался. Наступало утро.
Апченовникаф.
Я тут, для написания анализа после трагедии в Шереметьево, мониторил последнее время все публикации. Нарисовалась общая картина. В стране существует масса структур (читать: чиновников), отвечающих за полёты, самолеты, диспетчеров, техслужбы, топливо и д.ф.х.* НО, нет единого органа, контролирующего всё это безобразие. Во всём мире есть, а у нас нет. Т.е., случись подобная катастрофа в какойнить Румынии, там вызовут самого главного, к примеру, Вжопу Стамэску, и спросят: И?
Его обязанность разобраться на каком уровне произошел сбой. И объявить виноватого. Не нашёл концов, значит, не на своём месте. Пиздуйте в тюрьму, пожалуйста. А нашёл, — молодец. Но, всё равно иди нахуй. Не справился с обязанностями.
У нас пока объявили стрелочников (лётчиков). То, что лайнер принимали с нарушением технических параметров – молчок.
Небольшое отступление в тему.
Знаешь, да, что жына у меня ведущий специалист в строительстве экспериментальной АТОМНОЙ станции. Звонит вчера с работы: «Как называется ансамбль в коротких штанах?»
— AC/DC.
— Нет. Где все.
— Bay City Rollers.
— Точно! Пока.
— Пока. – Отключил я телефон, а подумал: «Нихуя себе, люди строят атомную станцию».** ))))
Bay City Rollers
Так и СуперДжет у нас строили. Тьма специалистов с купленными дипломами. Очередной понт путенской эпохи.
Завершение темы.
И вот, когда материал был практически готов, вчера (13.5.), поздно вечером, я открыл новости. Власть быстро подсуетилась над пробелом в авиационном контроле. Теперь самым главным, самым ответственным за все полёты российской авиации будет — Анатолий Эдуардович Сердюков. Тот самый Толя-Табурет. )))))))))))))))
Высыпал пепельницу на голову. Решил, ваще, не выходить из дома.
Что за ебанутая страна?
*д.ф.х. – другая фсякая хуйня.
**Бабы на работе, вместо перекуров, делятся ф.х. Ну и тётка рассказывает: Муж водит и водит сына в сад. Она рано уезжает. А тут, повела она. Сын оделся, ждёт маму. Мама выходит, а у него штаны выше щиколоток. «Опусти штаны», — говорит ему. «Тогда у меня трусы будет видно», — отвечает малыш.
Тут жена и говорит: «У меня муж называет такое …». И звонит мне. )))
И не смешно совсем. Абсолютно загнанная мамаша. Зато есть работа.
Сказал тунгус Субота, поднеся тлеющее полено к трубке Говарда Уткина, возлежащего в гамаке, натянутого между рогами двух оленей.
— Даже ты заметил? — Пыхнул ГУт.
— Пиздабольство, однако.
— Не более.
— Тем они и живут.
В тундре было ясно. Олени паслись вокруг яранги, выковыривая из-под наста червячков и мясо умерших мастодонтов. Ягель давно был съеден, а всё в округе принадлежало кому-то из Кремля, за что надо было платить. У оленей денег не было, поэтому они и грызли мировое достояние, чтоб выжить. Порождая собой новый консумент — олени-детритофаги.
— А что это за птица? – Болтался в танке Пришвин, пока не пристегнулся ремнём безопасности. – Я знаю, что разные птички вроде соловья вьют свои гнёздышки прямо на земле; дрозды — ещё повыше, на кустарниках; дупляные птицы — дятел, синички, совы — ещё повыше; на разной высоте по стволу дерева и на самом верху селятся хищники: ястреба и орлы.
— Это Финист! – Пёр напролом сын Инчу Чуна.
— Мне пришлось однажды наблюдать в лесу, — продолжал писатель, — что у них, зверушек и птиц, с этажами не как у нас в небоскрёбах: у нас всегда можно с кем-нибудь перемениться, у них каждая порода живёт непременно в своём этаже.
— Это погреб цокольного этажа Кремля.
— А почему оно тогда по деревьям скачет? Твари, живущие под землёй, обычно слепые.
— Оно и слепое. Просто, мечтает быть выше людей.
Долго ли, коротко, но танк во что-то уперся. Надувные жылезные траки скользили, разбрасывая мох и грязь в разные стороны.
— На сук напоролись, или в глыбу упёрлись. – Поправил пенсне Михалыч.
— Сук Могилкин заморозил, — Чинганчуг снял танковый шлем, воткнул в голову перо, и вылез наружу. Но сразу же залез обратно, включив заднюю, отъехал.
— Что там? – Осторожно спросил Пришвин.
— Глыба. Сиди, я сам.
Спрыгнув с танка, вождь провёл ладонью вертикаль ото лба по носу вниз, и, удостоверившись, что перо находится чётко справа, осторожно, в кулачок, кашлянул.
— Фхат Из (What is)? – Поднялся Говард Уткин. А это он
валялсяспал посреди леса, раздавив тьму муравьёв, спористых, и шышег сыголками, которые отпечатались на его щеках и бескозырке.Наступила такая тишина, было такое напряжение в ожидании первых капель, что, казалось, каждый листик, каждая хвоинка силилась быть первой и поймать первую каплю дождя. И так стало в лесу, будто каждая мельчайшая сущность получила все собственное, отдельное выражение.
— Письмо. – Протянул конверт индеец.
— Опять штраф за быстрое перемещение по лесу?
— Нет. От Могилкина.
— Мм. – Говард аккуратно развернул тетраэдр. Прочитал. – Так это я писал о своей легендарной службе в ВС СССР.
— Там картинка ещё. – Замялся вождь.
— Вижу. И чё? Это ничем неприкрытая зависть манерного гермафродита настоящим мужикам, достойно и с почестями отслуживших в рядах СА, где ещё царили дедовщина и неуставные отношения. Хотя, возникает странность, где-то я читал, что в интернатах для олигофренов историю не преподают. Откуда знания о французских императорах?
— А немецкая Афродита это кто?
— Не понял? – Не понял ГУт.
— Ну, — замялся Чинганчук. – Германо-Афродита.
ГУт расхохотался. ))))))
— Не германо, а гермафродит. То ли дяхан, то ли баба. Такие всегда были.
И показал на планшете фотку.
— Тьфу, бля, — сплюнул вождь, и под укоризненный взгляд Уткина, растёр голой пяткой сморчок с харчком по лесному ландшафту.
))))
Не расслабляйся.
lenta.ru/news/2019/05/23/duel/?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop
Давно, ещё в СССР, служил я в ракетной бригаде между Уссурийском и Владивостоком. Замполитом бригады был педик п/полковник Ржевский. 34 года. А надо сказать, что в ракетных войсках звание всегда на ранг выше общевойсковых. Т.е., по сути, у него была полковничья должность. Поговаривали о мохнатой лапе в Москве. Или хую, не знаю.
За 1,5 года в БЧ, мне довелось ДВАЖДЫ побывать на пусках. Это ключевое предложение.
Первый раз, со штабом, где я трудился несколько месяцев. Второй, через полгода – уже в роли начальника расчета наведения, наводил ракету. Но суть не в этом. Хотя ХЗ.
Опускаем разное. Я, съебавшись из госпиталя, приезжаю сразу в поле, где идёт аттестация, и с удивлением узнаю, что комбатом назначен капитан с другого дивизиона. Меня тоже заменили, но и это другое. Так вот, этот потёртый капитан, 37 лет отроду, за 19 лет своей учёбы и службы в РВСН — НИРАЗУ не был на пусках!!! НИРАЗУ!!!
Мне, канешно, было пох, ибо дрочил батарею я. Но капитану дали шанс нажать на кнопку. Я с пониманием отнёсся к решению штаба Округа или Ставки, не моё. Один хуй победил я. Но и каптейна не обидели в армии. Чувствуется разница с нынешним днём?
А не главным хакеистом,
Он детей ел без разбора,
И диспепсией желудка
по ночам страдал, запором,
млел, бледнел, и падал навзничь,
в эпилепсии весь трясся,
и мочился в толстый памперс.
А наутро, в лабутенах,
В Кремль злой шёл, каг сабака,
И доклад читая чёткий,
Об успехах росиянцев,
Каг живут они пиздато,
с каждым днём всё лучче, лучче,
Издавал законы, падла,
чтобы всем хуево было.
Но дело не в этом. Как я понимаю, в реальный Домег, каг и в виртуальный Ларёк «У ГУта», некоторый моб заходит просто попиздеть за жысь. Почему ты не думаешь, что у Дашука умерла любимая черепаха, которую он вынашивал и кормил с децтва капустой, умерла. И ему просто попиздеть не с кем. Да, я знаю, что черепахи живут 300 лет. Но и ему, извини, далеко не 30. Он даже собственный бюст пережил.
)))
А чё не прокатит? Даже немецкий Чингис Хан очень даже красивую песнь написали в 1979 году:
www.youtube.com/watch?v=vGQ4T31M1ug
Пусь будет. Чё милитаризм устраивать? )))
Про игоряниколаева неудачный пример, канешно, ну, да ладно. Музыка это моя фишка, не будем загружаться. Проехали.
Следующая остановка: диван с бабушкой.
Вот Вы обиделись, ну, не обиделись, но почему-то зациклились на узком мышлении. (Об у.м. и с.м. я говорил обобщенно, потому и приписал: ничего личного). Но в то же время называете себя «индивидуумом», что само собой противоречит значению самого термина. Ибо я не услышал от вас внятного и разумного объяснения, что я должен делать, кроме трафаретного троллинга: «В сетях мы все батыры». (бабушку лохматить).
Зато могу с уверенностью сказать, что вы ничего не знаете обо мне. Да это и не важно. Забыли. Вернёмся на уровень сети.
Не будем расширять сознание, расширим осознание происходящего 100 лет. В России великий Ленин готовит революцию. Нет ещё матросов и солдат, нет штурма Зимнего и гражданской войны. Теперь сужаем до индивидуума, полуслепого наборщика, который в сыром подвале, вдыхая пары свинца, складывает литеры в матрицу. Выпускает газету «Искра». Индивидуума, не безликого индивида. Ибо он делает свою работу сознательно, зная, что ему грозит. Он не побежит, потом с винтовкой стрелять налево и направо. Он выполняет свою миссию. Можно назвать его революционером? Безусловно.
«Каждый должен заниматься своим делом». Не я сказал.
С вашей же позиции, штурмовавшего Зимний, и пролившего там кровь, он «лохматил бабушку» в подвале. Нет? Укажите, где я не прав.
Следующая станция: РФ.
Да, мне не нравится сегодняшняя коррупционная государственная система. И я против, что, при отсутствии экономики в стране, в прогрессии растёт количество нахуйникомуненужных чиновников. В забюрократизированном СССР на 250 млн их было в 2,5 раза меньше. Если Вы старше и мудрей меня, объясните, чем они занимаются?
Про Могилкина вы опять перегибаете, не владея ситуацией. Мне бы не хотелось это комментировать, ибо отвечаю только за свои слова. НО. Сегодня простой седан стоит миллион рублей. Могилкин – рыбак и охотник. Ему нужен надёжный рамный внедорожник 4WD, с лебёдкой и другими прибамбасами. Российский УАЗ «Patriot» (не русскими буквами?)))) стоит порядка 1 500 000. Довести до ума, ещё миллион. У меня сосед по гаражу такой же бродяга с Патриотом. Заебался ремонтировать, хотя самоделкин. Как не приеду в гараж, он всё ремонтирует и ремонтирует. Съездил в лес, объясняет.
Когда-то один из Ротшильдов сказал: «Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи». Сакраментальная фраза. Действующая в мёртвой банковской системе закредитованной РФ, где люди реально не могут накопить даже на холодильник, берут кредиты.
И опять от Вас сквозит эта совковая ментальность, жаба, что ли. Не может Могилкин себе позволить авто за 3,5 млн. Да, не может. Потому что он эти деньги не украл из бюджета, а заработал собственным здоровьем, которое сегодня дороже всех благ от РФ.
И что за привычка считать чужие деньги? Меня, к примеру, всегда распирает от уважения, что я знаю человека, который сам себя построил в этой жизни, и стал успешным. Не украл, а собственным мастерством и трудолюбием.
Красиво сказал Ницше: «Не стоит желать завистнику — детей; он, сцуко, будет завидовать им, что сам не может снова стать ребёнком».
Станция конечная. Паниковский.
Здесь немного о стихах. Паниковский-Сазонов немного окунувшись в распиздяйство Говарда Уткина, не видя за ними Человека, решил блестнуть своим умом. Так думал он.
Создай он пародию, никаких инсинуаций бы не возникло. Посмеялись бы вместе. Нет. Он чётко и последовательно выложил на Стехире суть своего творчества. Мол, есть говно-сайт (Домек), где говно-паэт Уткин, пишет всякую хуйню. К последнему у меня нет претензий, но всё остальное подверглось детальному разбору, как на сру, так и в Домеке. Паниковский сам обосрался в свои кальсоны. )))
ПС.
Надеюсь, вы не просто прочитали, а сделали определенный анализ вышенаписанного. Я об адекватности. (читай самое начало).
Мы нормально беседуем. Я выслушал Ваши претензии, как мог, ответил. Возразите, где я не адекватен, где солгал, и ввёл моб в заблуждение. Подискутируем дальше. Найдём истину.
С)важ. ГУт
Еврейцы жили вызраиле зданашей эры. Им вернули некогда потерянное.
Крым стал российским лишь в 18 веке. Татарцы, которые, так же не коренные жители, появились там лет на пицот раньше. Такшта, ещё ХЗ, чей Крым.
Другое дело, что Россия, завладев крымом после войны с турцией, стала вкладывать туда бабло, не отвертецо. Но древние греки и римцы, тоже немало тому поспособствовали.
От своей позиции по нынешней ситуации никогда не отказывался, и буду всегда стоять на этом: С одной стороны, (я не крымнашист) меня устраивает, что пуй отжал Крым, хуй с ним; но с другой стороны – ярый противник того, как это подло было совершенно. Возможно, да и скорей всего, Хуйло щас ходит, аки Калигула, в лавровом венке, с поднятым большим пальцем вверх, и гордится своей кэгэбэшной авантюрой, абсолютно не думая, как жёстко подставил всю страну, и поссорил два народа. А может и не понимает.
Решение вопроса витало на Майдане. Киеву было не до Крыма, и не до переговоров. Надо было ловить бога за бороду. Настоять на покупке крыма. В сущие копейки обошлось бы РФ. Рассчитались бы газом. И все международные законы, нормативы и тп были бы соблюдены. Комар носа не подточит. Нет. Тупость и жадность победили.
Каки тог, Россия больше потеряла, чем приобрела.
На предмет бегства еврейцев я читал, только, как плацдарм были выбраны ЛНР и ДНР. ))) Не думаю. Они воюют с первого дня создания Израиля. Им похуй с кем воевать. Вот ИГИЛ, как и ротшильдовская надстройка в России, — звенья одной цепи. А-а, вот теперь, я догнал, Константин, что вы имели ввиду. )))) Ну, да, вполне возможно. Даже соглашусь.
ПС.
Нахуй многа букав писал выше, когда можно было обойтись последним абзацем? )))))
Ликбез для других. Системность анализа. ))) Или, как возникает обобщенный вывод.
)))
Тебе помогут.
© «кто бы допустил никому неизвестного чувака до работы с нашими «архивами»?»
Фраза вызывает умиление у бабушки, сажающей клубнику. Дальше говорить?
Я бы не стал обобщать создание Израиля и присоединение Крыма.
Про отъезд еврейцев в обетованщину. Причём тут Сталин? Не Он создал Израиль. Так исторически сложилось. Но, как только умер, — йа-хуу!!!
Об Зеленском.
У меня, как и у тебя, на Украине есть тьма знакомых. Я хочу им добра.
А почему Пожарский отказался от царства? Ты сам ответил.
Без слов.
Глянул быт, и ассоциации возникли с рок-концертом на стадионе, когда на лиричную песнь люди зажигалки зажигают. Море огней. Все в едином порыве сочувствуют композиции.
Так и у тебя. Жуки, червячки, муравьи, камнееды, кроты, выползли с одобрением, и чувством безысходной радости. )))))
А про 5 литров помню историю, но с оливами. Я их терпеть не могу, а два корефана – Хорин и Ленин (фамилия подлинная), их обажали. Купили квадратную банку с выше обозначенным объёмом, и зараз сожрали. ))))
Без слов.
В маскве вон, человек в бейсболке, залез на децкую горку, нарезал набухающих веток ольхи, и скрылся. Видеокамеры зафиксировали. В федеральных новостях передали. Кетайской, вроде, национальности. ЧТО ЭТО? Но я вижу горы умирающих от инфаркта старушек, к которым не едет скорая помощь. Им и так срок вышел.
Моя буйная фантазия? Нет. Их и без китайца с ольхой в бейсболке по всей стране не спасают. А сколько бездомных животных остается, после смерти одиноких стариков? Собачек, кошек, хомячков и попугаев. Учёта нет.
Лишь пингвин, после вашей смерти не окажется на улице беспризорным.
ПИНГВИН – II. (мечты).
На антенне крыши дома
Я, уже который год,
Прибиваю пингвинечник,
По весне, как идиот!
Жду, когда из Антарктиды,
На зимовку полетит,
Стадо северных пингвинов,
Иль другой какой подвид.
С децтва я люблю пингвинов.
Ими просто я брежу.
И о них порой мечтаю,
Лёжа летом на пляжУ.
Я бы взял домой пингвина,
Его в клетку б посадил,
Жрал бы только он свинину,
И шампанское бы пил.
Я его стирал бы в ванне
Порошком стиральным «Tide»,
Спал пингвин бы — на диване,
И со мной курил бы кайф.
Мы вели бы с ним беседы,
Перед сном по вечерам,
В шахматы бы с ним играли,
И ходили бы к кентам.
Только где мне взять пингвина?
По дешевке, или так …
Подарил бы кто на праздник ….
Вот бы было бы НИШТЯК!
PS.
А в жару, или ненастье,
Я хочу друзья сказать:
— Быть пингвиньим другом – ЩАСТЬЕ!!!
Это, каждый должен знать.
Весна. 1995.
Наверное, так последняя строчка.
Ыпиграф:
«Озеро, покрытое туманом,
Вековые сосны сон хранят.
Тишина.
Лишь редкий цвирк цикады,
Где-то всплеск игривый окунька».
(Говард Уткин, из ненаписанного)
***
Однажды Юша Могилкин и Говард Уткин поехали на рыбалку. Адонаич поудить, а Фридрихэнгельсович просто водки попить и поорать на природе.
Приехали. Поставили палатку. Разожгли костёр. Нажарили шашлыков. Напились водки. Легли спать.
И приснился Уткину сон, что он Сталин. Лежит на даче в гамаке, 22 июня 1941 года, пыхтит трубкой, подаренной Могилкиным, и думает. Даже задремал. И не заметил, как подошел пингвин с повязкой «Дежурный» на крыле. Пингвин толкает Сталина, а тот спит, попыхивая. Пингвин толкает, а он спит. Хотя, вот-вот война должна начаться.
— ЧТО!!! – Сел Уткин в палатке. – Сколько время?!
— 4 утра. – Могилкин вылез из палатки.
— Началось?
— Что началось? – Заглянул обратно Юша.
— Наступление.
— Утра? Да. Собирайся, пошли рыбачить.
— А немцы?
— Война закончилась. Догоняй.
И насвистывая «Калинку», Адонаич отправился к реке.
Говард выбрался наружу, и поёжился. Послюнявив палец, поднял вверх.
«Температура воздуха +8*С. 1,3 м/с Ю. Влаж. 53%. Давл. 753 мм.рт.ст. Растущая луна. Слабо возмущённое магнитное поле. Низкий УФ-индекс».
— Низкий УФ-индекс, — забрался ГУт опять в спальный мешок морячка, и так, семеня, добрался до берега, где Юша уже закинул удилище, и теперь колупался в прибамбасах пассатижами и маленьким перочинным ножичком.
— Пить будешь? – Уселся рядом.
— Не ори.
— Как хочешь.
Говард выудил из потайного кармана спальника бутылку водки и выпил.
— Брат, — хотел обнять Могилкина Говард, но мешал мешок. ГУт смирился. – Хочешь Я тебе песню спою, пока птицы спят?
— О чём?
Говард в упор посмотрел на мужественный профиль тюркского потомка.
— Несуразный вопрос. Все песни, ваще-то, о Родине.
— А как же песни о любви?
— И такие есть. – Согласился ГУт. – Но они, один хуй, о любви к родине.
— Ты вон чё глянь. – Юша протянул коробочку.
— Это чё?
— Пейджер.
— Чё?
— Пейджер, йоптыть. Прадед с японской привёз. Не бери в голову, читай.
Говард сфокусировал взгляд:
«Сам видишь, как Садик-Пазик оперативно сдулся»
— «Могилкин», неужели Вы — идиот настолько, что не поняли простейшей вещи: на ДАННОМ сайте я сказал всё, что считал нужным. По крайней мере, по минимуму».
— What's that?
— С заявлением фениксировал панекофский, — пояснил Могилкин: — «Что сказал в Домеке всё» …
— … Ну, так я сразу говорил, что у него ограниченный словарный запас. Отсутствие фантазии и ЧЮ.
— Не выдёргивай контекст.
— Я не прав?
— До конца заявление прочитай: «Я сказал ЗДЕСЬ всё, что считал нужным».
— Кому?
Над речною гладью воцарилась тишина. Лишь изредка плескалась рыба, и был слышен звон цикад. Туман рассеивался. Наступало утро.
И алкаш.
Пить в 5м классе – моветон. Сам только курить в 6 кл начал.
))))
Пранажы.
Купил я тут давно, какой-та модный, бальшой, двуручный. И пох. Валяецо без дела. Силы уже не те. )))))))
Про пиво. Состыкуемся.
Прапаразита. Анек.
Дед пристраивается к бабке, и так, и сяк, а не стоит. (Мож питания какая другая. ©))) Отвалился на спину: Йобаный путен, мышь плешивая!!!
Бапка: Чё ты путена костеришь? Ещё бы Брежнева вспомнил.
Дед (теребит писюн): Бля, при Брежневе такой хуйни не было.
)))
Апченовникаф.
Я тут, для написания анализа после трагедии в Шереметьево, мониторил последнее время все публикации. Нарисовалась общая картина. В стране существует масса структур (читать: чиновников), отвечающих за полёты, самолеты, диспетчеров, техслужбы, топливо и д.ф.х.* НО, нет единого органа, контролирующего всё это безобразие. Во всём мире есть, а у нас нет. Т.е., случись подобная катастрофа в какойнить Румынии, там вызовут самого главного, к примеру, Вжопу Стамэску, и спросят: И?
Его обязанность разобраться на каком уровне произошел сбой. И объявить виноватого. Не нашёл концов, значит, не на своём месте. Пиздуйте в тюрьму, пожалуйста. А нашёл, — молодец. Но, всё равно иди нахуй. Не справился с обязанностями.
У нас пока объявили стрелочников (лётчиков). То, что лайнер принимали с нарушением технических параметров – молчок.
Небольшое отступление в тему.
Знаешь, да, что жына у меня ведущий специалист в строительстве экспериментальной АТОМНОЙ станции. Звонит вчера с работы: «Как называется ансамбль в коротких штанах?»
— AC/DC.
— Нет. Где все.
— Bay City Rollers.
— Точно! Пока.
— Пока. – Отключил я телефон, а подумал: «Нихуя себе, люди строят атомную станцию».** ))))
Bay City Rollers
Так и СуперДжет у нас строили. Тьма специалистов с купленными дипломами. Очередной понт путенской эпохи.
Завершение темы.
И вот, когда материал был практически готов, вчера (13.5.), поздно вечером, я открыл новости. Власть быстро подсуетилась над пробелом в авиационном контроле. Теперь самым главным, самым ответственным за все полёты российской авиации будет — Анатолий Эдуардович Сердюков. Тот самый Толя-Табурет. )))))))))))))))
Высыпал пепельницу на голову. Решил, ваще, не выходить из дома.
Что за ебанутая страна?
*д.ф.х. – другая фсякая хуйня.
**Бабы на работе, вместо перекуров, делятся ф.х. Ну и тётка рассказывает: Муж водит и водит сына в сад. Она рано уезжает. А тут, повела она. Сын оделся, ждёт маму. Мама выходит, а у него штаны выше щиколоток. «Опусти штаны», — говорит ему. «Тогда у меня трусы будет видно», — отвечает малыш.
Тут жена и говорит: «У меня муж называет такое …». И звонит мне. )))
И не смешно совсем. Абсолютно загнанная мамаша. Зато есть работа.